moi , me , yo , ich , eu , io ....

Like always whant I see this images I'm nostalgic .
Envie d'y être encore de tous vous revoir tout le temps de ne plus être séparé comme cette année enfin d'être avec vous .
Envie aussi de passer à autre chose de ne plus stagner car sans ça je n'avancerais pas dans ma vie perso ; je suis débile je le sais puisque ce ne sera jamais possible mais je sais que c'est de l'amour et que c'est con . C'est peut être une bonne image de moi : être con car mon cerveau comprend , c'est pas pour autant que je ne lâche pas l'affaire . J'devrais peut être consulter pour ça mais je suis pas sûr que ça aide des masses . Quand on est ensemble je suis content quand on parle aussi ; mais des fois ça me laisse indifférent ( enfin je le prend en amitié donc je m'en fout pas vraiment ) je ne comprend pas trop pourquoi ça change comme ça d'un coup . Encore moi faut pas chercher je passe souvent du coq à l'âne j'aime à penser que ça partie de mon charme ( heu j'en ai un moi ? ) .
Pas confiance en moi pas envie de faire de nouvelles rencontres peut être car malgré tout je trouve mon équilibre dans cette situation ( oui je sais je dois être maso sur les bords ) mais j'ai peur oui faut le dire de franchir le pas , de passer à l'acte et peut être inconsciemment je veux rester dans cette situation c'est bizarre .
Envie de savoir ce qu'il y a , elle aurait fait des efforts m'a t-on dit je les ai pas vu donc à voir .
Pas envie de me prendre la tête parce que je suis pas motivé pour ça , parce que j'ai pas envie de me prendre la tête avec les gens que j'aime parce qu'ils me manquent ....
Content de mon exposé je vais peut être arrivé à réaliser mon rêve .
Pas loin de pleurer samedi soir mais ça n'a pas été plus loin comme si je ne pouvais plus je ne sais pas .
Envie de l'embrasser , de se faire des câlins , bref d'être ensemble mais ce n'est pas possible je le sais , je le sens faut me trouver un substitut .
Allez bisous b'bé , j'vous aime les enfants à la prochaine .

Can't stop be me , can't stop love , can't stop ask me question , can't stop be stressed for a stupid thing , can't stop be attracted by those I can't be with . Angry because I can't say what I want to say because some people will read it and I don't want they understand to clearly what i'm saying . I Know I'm difficult and borring but it's me and even I want to change I can't change too many .
Besoin de parler , là en anglais je sais pas trop pourquoi peut être que cette langue me permet de m'exprimer comme je le voudrais j'en sais rien , ça soulage c'est déjà ça .
Toujours autant de souvenir heureux avec vous les enfants ; je regarde des photos et je suis heureux , j'en vois d'autres et c'est comme si je revenais au jour où je l'ai appris , incompréhension de cette trahison , colère , tristesse ...

C'est quand on veux s'arrêter qu'on en a le plus besoin ; et oui je suis de retour .
Toujours autant de questions sans réponses mais ce sera toujours comme ça je pense et pas que pour moi .
Après un été sur motivant et remoué la rentrée arrive déjà , pas l'impression que ça fait 4 mois qu'on est en vacances c'est fou comme le temps passe vite .
Besoin de passer à autre chose c'est sûr mais je suis pas encore prêt à le faire , mon p'tit fabrice a raison en disant que c'est une étape importante pour moi mais j'ai pas encore réussi à la passer , ça viendra un jour je ne me fais plus de souci tout du moins j'essaie ce qui est déjà pas mal pour ceux qui me connaissent .
Enfin trouver ce que je veux faire même s'il me reste un détail à régler mais j'ai encore un mois pour le faire donc c'est bon .
Bizarre et étrange la petite replongée en enfance d'hier comme quoi on se sent toujours petit devant nos anciens profs mais ça m'a vraiment fait plaisir . J'pense que mon passé fait parti de moi , qu'il faut que je l'accepte et que je ne le refoule plus donc je vais reprendre contact avec des gens si possible je vous tient au courant les enfants .
On change pas les bonnes habitudes même si mes articles sont courts depuis un bon bout de temps , la prose n'est pas mon fort faut croire ^_^ .
Hâte d'être à demain pour vous revoir enfin tous ensemble , hâte d'être à mardi où tout le monde sera là et fabrice sera dans nos coeurs , j'aurais passé un moins bon été sans le pauv' type allez bisous sur les couilles ( pour une fois cette expression débile n'est pas moi mais de fab ) .Hâte de reprendre les cours même si j'apréhende forcément et vous savez pourquoi , on verra son comportement .
Tchu les enfants à la prochaine .

Temps de changer , de voir d'autres choses ; bref de grandir .
Après un peu plus d'un an d'écriture de racontage de vie je pense qu'il est temps pour moi d'aller voir ailleurs , de faire d'autre choses bref de vivre seulement ma vie mais je sais que j'aurais toujours besoin d'écrire car c'est ce qui m'aide à aller mieux à comprendre certains détails qui m'échappent .
Temps d'avancer donc mais ce n'est qu'un aurevoir à ce blog plein de choses s'y sont produites pour que j'oublie ce n'est pas forcément bien je sais mais que voulez vous c'est moi , c'est mon, caractère de ne pas oublier ma vie , elle est ancrée en moi et pour l'instant rien ne peut la faire s'en aller .
Je tenais juste à vous remercier ceux qui m'ont laissé des coms , ceux qui m'ont accompagné pendant la durée de ce blog , ceux qui m'ont soutenu au cours de cette année riche en émotion et leur dire que si vous avez été là pour moi je suis là aussi et je vous le revaudrais même si ça va être dur car vous avez beaucoup fait pour moi , vous m'avez écouté quand il fallait et compris mes silences parce que malgré tout je ne vous ai pas tout révélé mais ça arrivera un jour ne vous inquiétez pas même si j'ai peur de ce jour parce que j'ai peur de vos réactions c'est pas plus compliqué que ça je ne pourrais pas être tout seul je le supporterais plus .
Comme qui dirait des gens que je connais I love you baby et je dirais même plus " hasta la vida baby "

Once again the same questions , the same fears . Don't know what to do , affraid of what i could do ...
Encore et toujours en train de me poser des questions , encore et toujours peur de dire la vérité car peur des réactions . Peur de me retrouver seul car même si mes amis sont super importants pour moi la famille reste super importante , car comme dis julien avec justesse on ne peut pas se reposer sur ses amis car j'en connais les conséquences et qu'une trahison fait beaucoup de mal parce que mes amis sont tout pour moi , c'est ma deuxième famille sans qui je ne pourrais pas avancer parce qu'ils me comprennent , m'aident à aller mieux , parce qu'on rigole ensemble , qu'on fait les cons , qu'on parle vraiment , qu'on boit ... bref qu'on vit .
C'était ma déclaration d'amour alors profitez en bien les enfants .
Et puis j'ai peur de ce que je pourrais faire à rennes parce que j'ai pas envie de devenir comme tous les autres , parce que je sais pas si je vais réussir dans ma vie professionnelle car ce que je veux faire y'en a pas des masses à réussir . Je sais que c'est con mais c'est comme ça .
Je suis dégouté aussi parce que j'ai beaucoup bossé cette année et qu'au final j'ai que dalle vu que les bourses au mérite pur sont supprimés et qu'il y a un critère social de pris en compte alors que j'ai bossé autant que les gens qui ont du mal financièrement , moi aussi j'ai bossé cette année pour me faire de l'argent . Bref je suis dégouté que pour une fois où y'avait une décision égalitaire et pas équitable mais bon c'est la vie et je peux rien y changer .
Still thinking of you , still angry , sad and despointed .